5 dagar kvar..

Ajjamen de e bara 5 dagar kvar till julafton :)) vart tog dagarna vägen nånstans? jag kanske har tappat bort några dagar på vägen.. De har vart rätt mycket dom senaste veckorna.. Allt kommer på samma gång.. Kände ingen stress inför skolan förut.. Eftersom jag hade klarat grammatiktentan och lämnat in en komplettering som jag trodde skulle ge mig ett godkänt.. Men inte de inte.. Fick resultatet i lördags och de blev ytterligare ett härligt underkänt.. Så då växte stressen kring alla skoluppgifter.. Kanske har kopplat av för mycket den här senaste tiden eller rättare sagt hela den här terminen.. De har vart för mycker runt omkring som också har påverkat.. Men de runt omkring börjar jag se ett slut på och de känns underbart faktiskt.. Nu e de bara ta tag i alla skoluppgifter.. Hade små längtat till lite "ledighet" under julen, men de kan jag ju bara glömma nu..

Den här veckan ska ja försöka göra om kompletteringen till den där tråktentan.. Så kan man lägga den på is ett tag framöver, eller om ja ska skicka in den direkt.. Orkar inte stressa upp mig i onödan men de känns som om jag måste klara denna, annars blir de inge pluggande för mig nästa termin och vad ska jag göra då?

Snart knackar julen på våra dörrar också.. Redan nu gruvar man sig för hur julen kommer att bli.. När en speciell person i våra liv inte finns mer.. Man får försöka tänka på de bästa minnen man har tillsammans med våran underbara mummu som lämnade oss i somras.. De kommer känns otroligt tomt utan hennes härliga personlighet på julafton..

Julen e ofta den perioden på året då saknaden blir ganska stor efter personer som man har förlorat tidigare i livet.. Men de blir att åka och tända ljus hos pappa på julafton.. de e en tradition som vi har vuxit upp med.. Å den kommer jag hålla på resten av mitt liv <3 ibland kan jag inte låta bli och tänka på hur livet hade sett ut om han fortfarande var vid livet.. Visst man kan inte tänka så, de blir bara värre då.. Kommer alltid ha ett tomt utrymme i mitt hjärta efter min pappa, de kommer aldrig fyllas. Men en dag kanske de fylls av kärlek igen.. Ibland vet jag inte om de e fel att saknaden fortfarande e stor fast att de har gått över 20 år sen vi förlorade honom.. Pratar inte med någon om mina tankar kring de.. :(

De e dessutom har vi snart ett helt nytt år framför oss.. Kan säga såhär jag hoppas verkligen att det nya året blir bättre än de här året.. Ska i alla fall göra mitt bästa.. Så mycket upp o ner som de har vart de här året vill jag inte uppleva igen faktiskt.. Fått kämpat hela året med allt.. Besvikelser om och om igen.. inte roligt

Ne nu ser jag framemot en trevlig och mysig jul tillsammans med min underbara familj faktiskt :) och förhoppningsvis en bra start på det nya året..

Jahapp så e de en ny vecka och det ger en chans för nya tag också.. förra veckan var lite små tuff när man skulle försöka kombinera skola och skriva en omtenta, men fick i alla fall iväg tentan i tid.. Vet inte vad de e just nu, men e sjukt omotiverad för skolan.. Förhoppningsvis blir de bättre nästa termin när man kanske har fått vara ledig lite över jul.. Men helt ledig kommer man väl inte kunna vara förrän till sommaren.. Har ju en del att plugga under julen också.. Men ska försöka vara lite ledig i alla fall..

Ja gott folk så e man ett helt år äldre då.. Känner ingen större skillnad de e bara siffrorna som ändras varje år.. Firade väl inte direkt min födelsedag förutom att ja bjöd familjen på fika och att jag var ute en sväng med tjejerna på lördagen.. Ja hade kunnat hoppa över båda sakerna faktiskt.. Nästa år har ja bestämt mig för att inte fira faktiskt.. Kan lova er att de e aldrig roligt att fylla år så här nära julen.. Vet inte riktigt om de e något att fira längre, man blir ju bara äldre.. Blev väl lite smått besviken, så jag har bestämt mig att inte bry mig om de andras födelsedagar heller..

Vet inte om jag har något annat direkt att skriva ikväll.. blev ett kort inlägg..

Kram alla..

December

Ajjamen nu gott folk e det december månad och julen närmar sig med stora steg.. Har inte haft orken eller lusten att blogga på ett tag.. Vet inte varför men har inte vetat vad ja ska skriva om.. Det har vart ganska mycket på senaste tiden som vanligt just nu i alla fall.. November sprang förbi med stora steg känner jag.. Vet inte vart den månaden tog vägen nånstans, de var säkert för att man hade mycket i skolan och andra saker runtomkring som påverkade allt..

Men nu börjar julen närma sig och ett nytt år.. Men först ska vi klara av min födelsedag nu e de bara 3 dagar kvar sen så fyller jag 26 år.. Kan ni tänka er? redan 26 år? Kan inte själv förstå var detta år har försvunnit.. Tyckte jag nyss fyllde 20 nästan.. Vet inte om jag har någon ålderskris men ibland så vet jag inte vart jag e på väg i mitt liv faktiskt.. Men de finns ju ett mål just nu som ja ska klara av och de e skolan.. visserligen e motivationen likamed noll just nu.. Det är nog för att ja själv inte orkar ta tag i allt läsande och känner att jag inte prestrerar lika bra som tidigare terminer.. Fick mitt först U för några veckor sen.. Det kändes verkligen som ett nederlag. Förra terminen var likadan.. Alltid ett U på första försöket.. De hände aldrig mig tidigare, men man kanske inte kan glida på ett bananskal hela tiden..

Ett nytt år e på gång då e de nya tag som gäller för allt i mitt liv.. men de e väl något jag skriver ganska ofta i min blogg, men nu ska ja ta de på allvar.. Kan inte bara skita i allt.. Jag har väl inte bara struntat i allt för att jag e lat.. De handlar om att jag inte har mått så bra, allt har vart upp o ner sen jag gjorde min operation.. Allt rasade då speciellt ekonomiskt.. Meen de e påväg att vända nu.. Och de känns väldigt skönt.. Har mina underbara föräldrar att tacka för de.. <3

Kommer aldrig mer vända mitt dåliga mående mot min familj.. Var aldrig meningen att skada eller såra någon i familjen.. Men visst inte vad ja skulle göra..

Nu ser jag bara framemot en underbar födelsedag tillsammans med vänner och familj.. :))

Solig måndag

Jahapp ännu en ny vecka har precis börjat.. Undra va denna vecka har att bjuda på förutom att jag har skola både tisdag och onsdag.. Inte för att jag e så motiverad just nu, vet inte vad de e men har ingen större lust att gå till skolan längre.. Har ingen energi till att plugga längre känns de som, men de känns ju väldigt dumt att ge upp nu när man snart har klarat av halva utbildningen.. Så de e väl bara kämpa sig igenom dom här sista veckorna innan julen.. Sen så har man ju i alla fall lite "ledighet" ett par dagar i alla fall..

Förra veckan fick vi redan resultatet från en tentamen som vi lämnade in veckan innan och de blev ett U för min del, verkar som jag har tappat stinget när de kommer till tentorna nu för tiden.. Men de e bara komplettera och hoppas att de går bättre nästa gång.. De e bara hålla tummarna. Så nu i veckan ska ja försöka göra kompletteringen och skicka in den..

Helgen har jag tillbringat tid tillsammans med Tuija och brorsan. Det var rätt skönt faktiskt, slippa tänka på allt som pågår just nu.. Har faktiskt för en gång skulle mått bra eller va man ska säga.. Tyvärr vaknade man ju upp i går till verkligheten igen.. Vet inte när detta ska ta slut om jag ska vara ärlig.. Väntar fortfarande på mitt mirakel men de verkar inte ske just nu..

Just nu går livet mer neråt än uppåt om ja ska vara ärlig, har tappat lusten till de mesta.. Planen för min födelsedag förstördes igår och de kanske var lika bra, men hade sett framemot just de.. Men nu får man väl styra upp något annat om jag nu orkar.. Tror de bara blir att fira tillsammans med familjen.. Om ingen annan har någon bättre ide?

usch trodde ja skulle kunna skriva mer men orkar verkligen inte.. :S

Ännu en dag har passerat denna vecka, kan tala om att jag inte har vart i skolan den här veckan.. Jag orkade bara inte med skolan, de e väl motivationen som fattas just nu.. De blir lätt så i mitt liv, klarar inte av två stressmoment i mitt liv samtidigt.. Om inte jag fungerar som människa klarar ja inte av att koncentrera mig i skolan heller.. Problem på hemmaplan eller vad man ska kalla de och då blir skolan lidandes tyvärr, men så fort de här släpper så kommer de gå mycket bättre med skolan.. vet inte när de kommer att ske, men en vacker dag kanske de släpper..

Förmiddagen tillbringade ja faktiskt med Tuija och de var väldigt trevligt faktiskt.. Fast att vi kanske inte ses så ofta nu förtiden så känns de som vanligt..Vi kan prata om allt hon och jag.. O jag e väldigt tacksam över att hon e min vän och att hon finns för mig.. <3<3

Eftermiddagen tillbringades hemma med alla mina härliga tankar som snurrar i skallen på mig.. förstår inte hur huvudet kan vara så fullt med tankar.. skulle bara vilja trycka på en knapp o stänga av min hjärna för någon dag faktiskt..

Julen närmar sig med stora steg.. O jag inser att jag inte har något julpynt hemma, men de blir inte att köpa något nytt heller, de tillåter inte ekonomin.. Så här hemma blir de inte så mycket julpynt.. De gör väl inte så mycket, för de e ju inte ofta man har besök här hemma.. :)) sen firas ju inte julen här hemma, utan hos föräldrarna. De slog mig härom dagen att de kommer kännas väldigt underligt i år.. Eftersom våran underbara mummu kommer inte vara där. Så man undrar ju hur de kommer kännas.. En person som funnits där i många år kommer att fattas i år.. Meen kommer i alla fall fira tillsammans med härliga familjen och syskonens respektive.. :))

Och när julen närmar sig med stora steg så närmar sig min födelsedag med större steg.. Om cirka två veckor typ blir jag 26 år.. kan inte tro de själv men så e de 26 år blir man i alla fall, kan inte göra något åt saken heller.. De e bara gilla läget.. :)) Vet inte alls hur jag kommer fira min dag än.. Blir att fira tillsammans med familjen här hemma i alla fall.. För andra gången i mitt liv så firas den i min lgh annars har de blivit hemma hos föräldrarna eftersom jag alltid har bott så litet eller trasslat in mig i någon konstig situation.. Blir väl att bjuda på tårta o fika..

De känns underligt att jag redan blir 26, då börjar man tänka vad har jag gjort med mitt liv egentligen? e mitt liv så här långt värt att vara nöjd över eller inte? vad vet ja, har ja uppfyllt mina drömmar och mina mål i livet såhär långt.. De tog mig bara några år att inse att läraryrket var något jag ville satsa på.. Har redan fått en livsskada och den har gjort så att jag inte kan återgå till ett av mina yrken längre.. Ja ni.. Har ni uppfyllt några drömmar så här långt i livet?

Hmm undra om ens 26 års dagen e något att fira??

when life offers you a dream so far beyond any of your expectations it´s not reasonable to grieve when it comes to end

Mörk tisdag

Mmm idag har de vart en väldigt mörk tisdag.. Gråmulen dag hela dagen, så man har inte direkt vart den piggaste personen i världen.. Fast för mig spelar de ju ingen större roll om de e mulet eller soligt ute.. E fortfarande lika trött, har förlorat en del sömn dom senaste veckorna och nu börjar jag känna i kroppen att man inte e på topp längre. Så nu kanske de e dags att göra något åt saken.. Har funderat på alternativen men vet inte om ja orkar just nu.. Ska se om de hjälper att ta sömntabletter den här veckan, annars får ja försöka med något annat alternativ..

Jahapp helgen var lika snabbt över som den började.. Fredags kvällen tillbringade i min soffa tillsammans med Jojo framför dom 3 första filmerna i twilight sagan..Alltså dom filmerna kan jag se om och om igen.. Tröttnar verkligen inte på dom.. Men den första filmen var lite segt att se eftersom de har blivit som en god natt saga för mig.. :)) lite sjukt kanske, men ja somnar alltid till den filmen i bakgrunden.. Men inte längre, men förut så.. Denna kväll var en uppvärmning inför lördagen då vi skulle se Breaking Dawn part 1..

Har bara en sak att säga om den filmen och det är att den e skit bra.. Fastnade direkt i filmen och kunde inte slita blicken från bioduken under hela filmen.. Popcornen stod fint på golvet, hade inte ens tid att käka dom.. Den hade allt.. Man grät och skrattade och hoppade till i vissa scener.. Nu e de bara de träliga kvar, att man måste vänta ett helt år till innan man får se fortsättningen och slutet på denna spännande sagan.. Visst jag har läst alla böckerna men de e en helt annan sak att se filmerna och jag kommer inte ihåg vad som händer i sista boken.. Så nu e de bara vänta som gäller..

De rann verkligen tårar från min kind i vissa scener speciellt bröllopsscenerna..Den var fin och speciell.. Men medan jag satt där i biosalen och såg denna film så kommer tankarna springande.. Speciellt under scenerna från bröllopet då Bella har sin pappa som leder henne och så..

Då kom tanken till mig att det är nog inget jag kommer få uppleva.. visst man kanske gifter sig, men jag kommer aldrig få dela en sådan dag med min riktiga pappa.. Min pappa kommer aldrig få leda mig ner för altaret, jag kommer aldrig få min pappa tillbaka.. De var bara en tanke som kom till mig pga, ja själv inte har en pappa.. Visst jag har en "pappa" men de e inte den riktiga pappan.. Så de var väl därför de rann tårar ner för min kind.. Jo jag vet att jag e lite känslig, men ibland så får jag såna knäppa tankar..

Vet att min pappa jag har nu älskar mig lika mycket som hans egna barn, och jag e otroligt glad att han finns i våra liv och kommer vara evigt tacksam över att han finns i våra liv.

Men de e inte alls samma sak känner jag.. Jag skulle kunna göra vad som helst för att min riktiga pappa skulle få finnas i våra liv.. Men tyvärr e de en omöjligthet.. De var meningen att han inte skulle finnas i våra liv längre, han hade väl gjort sitt och de var hans tid.. Alla har vi våran tid här på jorden bland våra älskade nära och kära, en dag tar den tiden också slut.. Men min önskan skulle vart att min pappa hade fått mer tid med oss.. Hade velat att han hade fått chansen att se oss växa upp och sånt..

Kanske låter ego när jag skriver så, jag vet att alla har förlorat någon dom älskar.. Men de e så jag känner.. Fast att de har gått 21 år sen han försvann ur våra liv, kan ja fortfarande sakna honom.. Vi fick aldrig chansen att vara med honom, han försvann för tidigt..

Usch vilket deprimerande inlägg de blev.. Meen tankarna forsar fram idag..

E otroligt tacksam och glad över att jag har min underbara familj.. Skulle aldrig klara mig utan dom.. E inte bara glad över min familj utan också mina vänner som stöttar mig jämt och orkar lyssna på mitt tjat.. <3

Länge sen

Hoppsan de var ett tag sen man har skrivit här i bloggen, men jag har väl inte haft tid eller så har jag bara inte haft något nytt att berätta.. :)

Det har vart en kämpig tenta period också, de kan ju vara den största anledningen till att jag inte har skrivit i bloggen.. Tiden räcker inte alltid till att sätta sig ner och knåpa ihop ett blogginlägg, men nu e tentaperioden över för den här gången i alla fall.. Å de kan ja lova e väldigt skönt, för den sista tentan ja skrev var skit tråkigt och de känns som de bara vart massa ordbajsande, förhoppningsvis klarar man båda tentorna på första försöket och slipper massa kompletteringar..Jaja slut tjatat om skolan o dessa tentor, nu har de två sista delkurserna börjat för denna termin och de känns skönt, fast att kurserna verkar grymt tråkiga.. Det e bara bita ihop.

De har väl inte hänt så mycket nytt i mitt liv faktiskt.. Har kämpat med sömnlösa nätter och stress och ångest dom senaste veckorna.. Vet anledningen till detta problem och jag hoppas verkligen att de sker ett mirakel snart så att allt detta släpper och att jag kan få börja leva normalt igen.. Visserligen verkar de där miraklet väldigt långt borta just nu.. Meen en dag kanske de ordnar upp sig..

Längtar grymt mycket tills på lördag för då e de dags att gå på bio.. Ny twilight filmen har premiär Breaking Dawn del 1..Snacka om att den e efterlängtad.. Ja ni som känner mig vet ju att jag har en liten förkärlek till just dessa filmer.. Så de ska bli kul att se denna film.. :)) i morgon så blir de kanske en twilight kväll tillsammans med lillesyrran o jojo.. Då vi ska se filmerna innan denna på raken..

Annars har ja inte så mycket annat att berätta just nu.. Känner mig ganska tom som person men en dag kommer de bli bättre..

Just nu mår ja pissigt dåligt kan ja lova er.. Allt runt omkring mig håller på att rasar samma, jag kommer inte orka med detta längre.. Står i valet och kvalet, ska ja sluta plugga o börjar jobba så att allt löser sig eller jag ska fortsätta som jag gör just nu... Detta har aldrig hänt mig förut så just nu lever ja smått med ångest o stress inför allt..

Ångrar djupt att ja valde hälsan före jobb i somras.. Denna knäoperation har bara ställt till de för mig just nu i alla fall.. Okej operationen "räddade" mitt knä kommer kunna bli återställd till en viss gräns men kommer inte kunna gå tillbaka till vårdyrket men kommer i alla fall fortsätta arbeta inom andra yrken.. Men på dom andra planen har de bara blivit värre på grund av operationen.. De e just nu lika mörkt inombords mig som de e ute..

1:a november

Jahapp så e de en nya månad.. O nu e snart vintern här också, eller den kanske e på väg.. Än så länge har de inte blivit allt för kallt.. Hoppas vintern håller sig borta ett tag till för ja vill verkligen inte ha vinter.. Just nu e de ganska mycket i skolan, har två tentor o sen två restuppgifter att göra innan den 16 november.. Så veckorna framöver kommer bestå av massa pluggande.. Ganska skönt att man inte har nån lektion på en vecka nu.. Då kanske man hinner med allt de andra.. Har inte så mycket kvar på grammatik tentan, men de handlar mest om motivation just nu.. Har inte haft någon större lust att sitta med den.. Men imorgon ska ja försöka göra klart den.. Mitt mål e att den ska vara klar på torsdag.. :))

Annars e har de väl inte hänt så mycket intressant i mitt liv.. Var på halloween fest i lördags har en klasskompis o de var faktiskt väldigt roligt.. träffade gamla bekanta.. Såå de var fest hela natten.. På söndagen mådde man ju som man förtjäna i alla fall.. Va såå jävla bakis..

Nu i helgen e de dags att åka till pappas grav och göra den fin inför vintern.. Måste höra av mig till syrran om de också.. Dags att tända ljus för dom man har förlorat.. <3

Äh har inte så mycket att skriva.. egentligen skulle ja kunna skriva ett långt inlägg för alla tankar som snurrar i skallen men orkar inte idag.. e inte på topp, feber o ont i halsen..

Dålig uppdatering

Oj då de var ett tag sen man skrev något här på bloggen, har väl inte haft så mycket att skriva på senaste tiden.. Flyttade hem igår igen efter att bott hos föräldrarna en hel vecka medans dom var i egypten.. Den veckan gick väldigt snabbt tyckte jag, men de gör ju alla veckor just nu.. Veckorna bara springer förbi, de e ju liksom snart november månad..

Förra veckan gjorde jag inte så mycket faktiskt eftersom jag var även hundvakt åt familjens lilla viktor.. De var rätt mysigt att ha en hund hos sig när man var ensam i huset.. Så de blev mest hemmakvällar framför tvn förra veckan.. Många promenader blev de ju eftersom hunden måste ut.. Men ingen träning.. Har lite smått ångest har snart inte tränat på 2 veckor usch på mig.. Meen nästa vecka blir de nya tag.. Då ska de tränas igen..

Fick terminens första tentor förra veckan o jag kan lova då växte ångesten till tusen.. Började med grammatik tentan i måndags och gjorde färdigt en del av första uppgiften idag.. Men på fredag ska ja göra klart i alla fall första uppgiften.. Mitt mål e att bli klart med grammatik tentan på måndag.. Så att man kan påbörja tenta nummer 2 i nästa vecka så att man kanske kan få lite ledig tid.. Men de ser mörkt ut med den där ledigheten..

Nu e de bara 3 dagar kvar sen e de slut på modifast metoden o lovar att de ska bli sååååå skönt för nu vill jag äta.. Har mått så dåligt dom senaste veckorna på modifast.. kroppen orkar nog inte med såna svält metoder längre som den gjorde förut.. Meen nu ska ja börja med lchf metoden i stället..

Annars e de väl helt ok, livet e ju som en berg o dalbana i bland e allt på topp o ibland känns de som om man e nära botten.. Å vissa dagar e värre än andra. Just nu har jag nog bara en dålig vecka eller något, för de känns som om jag e nere på botten och inte har lust med något.. De e så mycket just nu i skolan o i sitt egna privatliv.. vet inte riktigt vad ja vill längre? vet inte hur länge ja orkar stå ut.. Förhoppningsvis e ja snart på topp igen.. För ja gillar mig själv bättre när ja e på topp o mår bra.. Alltså jag mår ju bra, de e bara massa tankar som snurrar i huvudet och de e jobbigt.. jaja va ska man säga.. skit kanske?

Lördag

Ajjamen gott folk det är lördag och jag sitter hemma i föräldrarnas soffa.. Ska flytta hit för en vecka eftersom föräldrarna ska åka till Egypten i en vecka.. Så ska vara hus och hundvakt vad gör man inte för sin underbara familj..

Veckan sprang förbi hade skola nästan varje dag den här veckan.. Vi har fixat med en gruppuppgift och haft föreläsningar.. Men som sagt motivationen e fortfarande låg inför skolan.. Men de kanske blir bättre för dom nya två kurserna som börjar på om ett par veckor.. Nästa veckor får vi dessutom dom två första tentorna för den här terminen, så då börjar tentaperioden för min del..

De här med modifast håller på att ta livet av mig.. Mår inte så bra om dagarna, e för hungrig och dessutom e har ja yrsel.. Men ska hålla ut dom här sista 14 dagarna jag har kvar..

Hmm de var allt jag hade för idag.. Trevlig helg :))

Soliga tisdag

Jahapp så var tisdagen över snart också, men jag har vart ganska effektiv idag.. De blev grupparbete på förmiddagen tillsammans med dreamteam.. De gick snabbare än vad vi i gruppen hade trott och de känns som om vi kommer bli klara med uppgiften på torsdag eftermiddag och de känns väldigt bra faktiskt..

På eftermiddagen så blev de yttligare ett träningspass på gymmet så två av tre pass denna vecka e avklarade.. men som de känns just nu kommer de nog bli mer än 3 pass den här veckan.. men målet varje vecka e i alla fall tre och inte ett mindre..

Solen sken idag så de var inte lika kallt ute som igår, de var så fint när solen sken ute idag.. Då såg man alla dom fina färgerna som hösten skapar.. Men bara för att ja skriver detta så betyder de inte att jag har ändra uppfattning om hösten.. tycker fortfarande hösten e en tråkig och kall årstid..

De känns faktiskt som om livet e på topp just nu.. Känner mig pigg och glad och lycklig.. Glad och lycklig kanske e samma sak.. Meen känns som om allt e på väg att vända, visserligen har ja en del att klara upp efter den hemska sommaren, men snart e allt på plats.. Känns som om ja själv börjar hitta tillbaka till mig själv, den personen ja var innan förra årets slut..Och de e bara positivt för min egna del och kanske människor omkring mig.. E otroligt glad över min familj och mina vänner som har funnits för mig under detta år..

Fick frågan av min faster i lördags om hur de går med kärleken? kan ju säga att de finns ingen kärlek i mitt liv förutom den kärleken jag har till min familj och vänner..
Visst jag har ju mina tvivel på att ja någonsin kommer hitta kärleken, vet inte varför jag känner så.. Har börjat tvivla på den faktiskt.. Men en dag kanske jag har sån tur som alla andra i mitt liv att jag också hittar den äkta kärleken..

De kanske e det som saknas i mitt liv.. Kärlek??

Kalla måndag

Nu kan man lugnt säga att hösten e på väg, för nu e de ingen värme ute längre.. Brrr säger jag bara.. Jag har bara lust att plocka fram vinterjackan och använda den redan nu.. Men de känns lite för tidigt.. Men de e ju bara gilla läget för att man bor i sverige och här har vi även höst och vinter som årstider.. De e absolut inte mina två favorit årstider, usch för dom.. ibland önskar jag att jag bara kunde lämna sverige under dessa två årstider. Jag e absolut inte gjorde för sveriges höst och vinter..

Ny vecka har precis börjat och de känns bra.. De blir att vara i skolan nästan alla dagar den här veckan förutom på fredag.. De e fältstudie tid och imorgon e de dags att skriva ihop uppgiften.. Var och gjorde intervjun idag på en partnerskola och de gick fin fint så nu e de bara skriva ihop den.. Förhoppningsvis blir den klar imorgon så att man kan koncentrera sig på allt de andra som väntar.. Snart e de ju dags för en härlig tenta period.. Längtar inte till den för att grammatiken i den här terminen e skit svår känner jag i alla fall.. men de e bara bita ihop ock kämpa sig igenom detta..

Fick veta idag och nästa termin så har jag 3 månaders vfu period som väntar.. tänk er 3 månader ska jag vara ute på min partner skola och ha vfu.. har haft funderingarna på att byta skola men vet inte riktigt än.. de känns ju lite dumt att byta och börja om från början med att lära känna lärare och elever från starten.. Så får nog fundera att tag till på den..

Var även och träna i dag o de var väldigt skönt... Känner mig grymt motiverad inför träningen faktiskt.. de e så skönt efteråt.. :)) ajjamen en helt ny start i livet just nu..

Lovely..

Sunday.

Har inte direkt haft någon lust att blogga dom senaste dagarna.. Så tänkte knåpa ihop ett inlägg ikväll.. Så har ännu en helg sprungit förbi, som vanligt.. Alla dagarna springer förbi just nu känns de som, men så e de alltid för mig under hösten. Men de e inget som stör mig direkt..

I helgen har de inte hänt så mycket, var visserligen till västerås igen tillsammans med mamma o lillesyrran och mimmi och mari. Det var rätt trevligt vi sprang omkring i det nya köpcentrumet.. Där finns verkligen allt, men de e inte direkt roligt att springa där när man inte har pengar. Men trevligt att umgås en hel dag tillsammans med familjen. Sen var vi in en sväng till ikea också, det är ju ett måste när man ändå är där.. :))

De går fin fint med modifast dieten men tror att jag bara kommer hålla på den här månaden ut sen går ja över till lchf metoden i stället.. Ska ja vara ärlig så saknar jag mat, inget annat mitt så kallade sockerbeorende har försvunnit.. Cola e mitt största beroende förutom snus så klart, men ja har inget sug efter cola längre, visst jag får ju dricka cola zero men de funkar utan de också..

Annars e allt som vanligt hos mig, mår bra och känner mig pigg och glad faktiskt.. :)) de e inget som kan förstöra mitt humör och mitt mående just nu..

Nu e de snart ny vecka och då e de nya tag som gäller när de kommer till skola och träning.. Fast kan ju inte säga att jag var lat den här veckan.. 3 gånger var ja på gymmet e ganska stolt över mig själv, sen idag vart de en promenad.. :)

Ne nu ska ja återgå till min soffa o tvn.. söndagsmys

Dag 5 avklarad

Ajjamen nu e dag 5 avklarad med modifast och än så länge går de suveränt faktiskt... Visst att vissa stunder så kommer suget efter riktig mat, men ikke jag ska hålla mig i alla fall månaden ut.. Om de blir för jobbigt kommer jag gå över till lchf redan i slutet av den här månaden, men som de känns just nu skulle jag lätt kunna fortsätta fram tills december faktiskt..

Kan ju säga att jag har blivit mycket piggare och känner att humöret e på topp hela tiden faktiskt.. Känner att allt e på väg att förändras och att jag har en chans att liksom komma tillbaka efter den jobbiga sommaren. Har känt mig ganska nere och allt runt omkring har bara vart jobbigt..

Har avklarat två träningspass den här veckan också, igår fick jag och jojo något infall runt typ 17 att bara åka in och träna och så blev det också.. Lillesyrran kom också ner och tränade tillsammans med oss.. Trodde att knät skulle ta stryk av benmaskinerna men jag har inte känt något...Så de e bara positivt idag..

Det var allt jag hade i huvudet idag.. Nu blir de att återgår till soffan och tvn..

dag 6 - en bild på en person jag tycker e snygg..

Detta är en person som jag tycker e snygg, men han e bara snygg i twilight filmerna.. ;)

Dag 5 - dagens outfit

Tyvärr har ja inte tagit någon bild på dagens outfit.. Just nu e min outfit en grå mysdress och ett svart linne..

Snart klarat av tre dagar med modifast, de e alltid dom tre första dagarna som e jobbigaste.. Men verkar inte få några farliga biverkningar än i alla fall, de finns en del biverkningar. En del människor brukar få huvudvärk och jobbiga hungerkänslor under den första veckan. Första gången jag började med cambridge hade ja huvudvärk i 3 dagar sen släppte den. Men just nu känns allt faktiskt helt ok.. Än så länge ska väl inte ropa hurra innan den här första veckan e över.

Var och tränade på gymmet för första gången på 8 månader, nästan precis 8 månader sist jag var där, var den 4 februari i år.. Men de finns ju en anledning till varför jag inte har vart på gymmet sen dess. Men nu ska ja gå dit minst 3 gånger i veckan.. :) Det var väldigt härligt att gå på gymmet faktiskt. Så förhoppningsvis håller den här känslan i sig.

Längtar tills på lördag då man får ställa sig på vågen och se hur mycket man har gått ner. Ja brukar annars ha ångest för att ställa mig på vågen.. :)

Visst kan jag känna mig hungrig mellan måltiderna men inte så illa att jag känner för att stoppa i mig någon slags vanlig mat. Vissa e lite negativa till de ja håller på med, alla säger att de e ju bara lägga om sin kost och motionera mera. Men de e lätta för alla andra att säga. De e inte så lätt för min del för att ja kan inte käka frukost, kan inte tugga något på morgonen för då finns risken att jag kräks. Jag har börjat med modifast för att kicka igång min motivation till att lägga om kosten och motionera mera. När jag väl har hållt på två månader så kommer jag att börja med vanlig mat och då kommer jag troligtvis börjar med lchf eller vad de nu heter.
Lchf - metoden e en metod som man kan använda sig av för att gå ner i vikt men de e också en livsstill..

Ny månad

Ajjamen gott folk det är Oktober månad nu.. E de bara jag eller flög september månad bara förbi? de känns som det i alla fall, men just nu känns det som om tiden bara springer förbi i världens fart för min del i alla fall.. Men de kan ju vara för att höstterminen e ju kortare än vårterminen. Började nya månaden med en ny start i mitt liv som jag skrev i mitt förra blogginlägg.

Livet går framåt och de känns väldigt bra faktiskt.. Inga större problem i livet just nu och allt går åt rätt riktning.. Behöver bara leta fram lite extra motivation för skolan.. De har nog mycket med att göra att en av lärarna vi har just nu inte kan "föreläsa" så man tappar lite av intresset för just de ämnet.. Men de e bara bita ihop, för detta är något jag ska klara av en dag ska ja bli lärare..

Är omgiven av massa underbara människor som jag älskar och inte skulle klara mig utan faktiskt. Just nu har jag all den kärleken jag behöver.. Visserligen finns det vissa saker jag saknar i livet, som t.ex. någon att dela vardagen med, men en dag så hittar man säkert drömprinsen om han nu verkligen finns.. Det är inte så att jag letar efter honom just nu..

Lite allmänt babel under denna söndags kvällen.. :P

Modifast

Igår började jag mitt nya "liv" nu e de förändringar på gång när det kommer till mig själv och min hälsa.. Visserligen kanske inte min vikt är skadlig för hälsan men känner själv att några kilon ska i alla fall bort. Så igår började jag med modifast, det e typ som cambridge som jag har kört tidigare. Har snart klarat av två dagar i alla fall utan större problem förhoppningsvis håller de i sig såhär, för då behöver de kanske inte bli tufft resten av tiden.. Så länge jag tar mig förbi första veckan e ja nöjd, för efter de blir det bara lättare. Lättare med tiden.. :))

Det som jag tycker e lite jobbigt e mängden av vatten man ska dricka på en dag.. Hallåå 3 liter vatten e väl lite att ta i.. Meen de e bara klunka i sig den mängden.. Jag e visserligen väldigt dålig på att dricka vatten eller någon slags vätska annars också, men nu så e de bara göra så gott man kan för att få i sig vattnet.

Avslutade fredagen med en riktigt moffarkväll, kände att ja ville äta allt som man inte får äta under tiden.. Meen de gick inte så bra för efter pizzan så tog de verkligen stopp. Så de fick bara bli pizza för min del.. :))

Så imorgon e de en ny vecka och de innebär nya tag när de kommer till träningen. Har bestämt mig för att träna minst 3 gånger i veckan på gymmet i alla fall. Sen får man ta promenader dom andra dagarna.. Nu ska den gamla Nina komma tillbaka, den Nina som trivs med sig själv..

Dag 4 - en bild på en person som jag saknar.

Har många personer som jag saknar jämt i mitt liv. Har förlorat en del viktiga personer i mitt liv i förtid pågrund av sjukdomar och ålder. Har ingen bild på personen som jag alltid kommer att sakna i mitt liv. Inte på datorn i alla fall.

Personen jag skriver om är min älskade pappa Gunnar, som jag förlorade redan när jag var 4 år gammal. En liten bild från hans gravplats förra året..

dag 3 - 5 sanningar om mig.

Hmm 5 sanningar om mig själv..Detta är ju otroligt svårt.

Jag vet inte vad ordet tålamod betyder, för det är något jag saknar.

Jag är egentligen en riktig bokmal och de jag läser helst är verklighetsbaserade böcker.

Jag är en mammagris..Älskar och skulle nog aldrig kunna flytta ifrån eskilstuna, för då skulle ja sakna min mamma för mycket..

Jag har kommit på nu att jag kan faktiskt aldrig vara tyst.. :P

Den sista sanningen om mig själv är nog att jag är för snäll, sätter alla andras mående och har tidigare levt för att göra alla andra glada.. Innan ja tänker på mig själv..

Dag 2 - en gammal bild på mig själv

Detta kanske inte e en jätte gammal bild men detta är 1 vecka före min 20års dag.. När jag såg denna första gången trodde ja verkligen inte på att de var jag.. Meen här ser ni mig för 6 år.. Usch säger ja bara..

Dag 1 - presentera mig själv

Hmm alla som läser vet ju att jag heter Nina och är 25 år men inom ett par månader så blir jag 26 år.. Kommer från Eskilstuna och kommer nog till och med dö i den här staden. Det är min stad och trivs som bara den att bo här, har alla personer jag älskar på samma ställe.

Har från lekis tiden gått i samma klass fram till årkurs 6.. Vi hade en helt underbar klass och vi trivdes allihopa med varandra, fast vi hade en del konflikter igenom åren så löste vi det som en klass. Sen bestämde sig rektorn på skolan att splittra våran klass. Vi var 5 st tjejer som hamnade i en helt ny klass och våran säkerhet försvann som man var van vid. Detta ledde till 3 års plågande och mycket skolkande till den dagen jag upptäckte 31:an.

31:an hjälpte mig igenom slutet av högstadiet och dessa lärare som arbetade där fick mig att inse att nån gång i framtiden skulle jag utbilda mig till lärare. Men de dröjde verkligen några år innan jag tog steget mot högskolan och lärarutbildningen. Men idag så läser jag på lärarutbildningen och har 2,5 år kvar innan jag e färdig utbildade lärare.

Dom som känner mig vet att jag e en ganska blyg tjej i början innan jag börjar att "släppa" fram den riktiga Nina.. :)) e en glad och positiv tjej som nygligen har insett att jag har nog alltid vart för SNÄLL.. Så det tar ett tag innan nya människor verkligen lär känna mig på riktigt. Ibörjan kan jag verkar kalla och hård. Men så e det inte..

Igenom mitt liv har jag förlorat ganska många närstående.. de som tar mest på mig e att jag förlorade min pappa innan jag lärde känna honom på riktigt. Men i dagens läge så har ja en fantastik familj som jag älskar och har fått en pappa på nytt..

I dag e ja en tjej som kämpar på högskolan får att må mitt mål som e att bli lärare en dag.

Tänkte att ja skulle få igång bloggandet. just nu har ja lite dålig fantasi gällande vad ja ska skriva i bloggen..
Så tänkte försöka hålla den här listan.. :)

Dag 1: presentera mig själv
dag 2: en gammal bild på mig själv
dag 3: 5 sanningar om mig
dag 4: bild på en person som du saknar
dag 5: dagens outfit
dag 6: en bild på en person som är snygg
dag 7: i min handväska
dag 8: en bild som gör mig glad
dag 9: favoritbandet
dag 10: mina rädslor
dag 11: en bild som jag alltid skrattar åt
dag 12: favorit film
dag 13: du och någon klasskompis
dag 14: om jag blev rikast i världen
dag 15: den nyaste bilden på mig
dag 16: pinsammaste minnet
dag 17: mina ambitioner
dag 18: min favoritplats i vardagen
dag 19: någon i min släkt
dag 20: senaste lyssnade låten
dag 21: saker som jag stör mig på
dag 22: detta skulle jag vilja göra innan jag dör
dag 23: den fulaste bilden på mig själv
dag 24: min favoritårstid och varför?
dag 25: bild på familjemedlemmar
dag 26: något jag är beroende av och måste använda varje dag.
dag 27: en bild på mitt favoritgodis
dag 28: vad vill jag bli när jag blir stor.
dag 29: bild på favoritplagget
dag 30: ett sommarminne

Skänker mina tankar ikväll till min bror och min bästa vän Tuija <3

Som idag har fått uppleva något hemskt, dom två har vart med i en bilolycka idag, som tur klarade dom båda sig från några större skador. Min bror kom undan med några stygn. Men vill inte en tänka tanken på hur det kunde ha slutat..

Älskar er båda två.. <3

Idag var de dags för lite rehabliterings träning hos sjukgymnasten igen.. De börjar gå framåt tycker både ja och sjukgymnasten och det är skönt att de går åt rätt håll i alla fall och inte tvärt emot..

Ny vecka och nya tag var lite av mitt motto när den här veckan började men tyvärr så sprack ju den planen direkt, när man vaknar omotiverad till allt på måndagen.. Får försöka med samma motto nästa vecka i stället.. Vet inte vad de e just nu, men känner mig inte direkt peppad till något.. Men de e bara bita ihop och kämpa på.. TÅLAMOD.. det är något jag måste lära mig vad de e för något..

Börjar nog tvivla på mig själv ganska mycket just nu, vet inte vad ja vill längre och de blir jobbigt ibland. När inget går som man vill.. Ska försöka att börja träna och röra mig mer, för då vet ja ju att jag får mer energi och blir lyckligare.. Så de e bara börja i den änden så löser sig nog resten med tiden..

Helgen var lika rolig som den brukar vara när man tillbringar den tillsammans med vänner som man gillar.. :)) fredagen blev de lugnt först en sväng till tuna park och sen blev soffmys framför tvn i sin ensamhet men de var rätt skönt faktiskt.. Sen lördagen ja då var ja o jojo på lite äventyr tillsammans.. :) alltid lika kul.. :))

nu känner jag att ja bara babblar massa skit.. Puss

Lite tidsfördriv

Vem

Vem är i rummet med dig? No body
Vem fick du senaste sms av? Mathias
Vem tänker du på? Ingen speciell
Vem pratade du senast i telefon med? Rolle
Vems hus var du senast i? Föräldrarnas hus
Vem önskar du var med dig nu? Ingen aning, nån att kramas med kanske
Vem är din favoritsläktning? Har ingen favvo släktning, älskar alla i min släkt..

Var
Var är din mobiltelefon? I soffan
Var handlar du mest? Gina
Var fick du tag i tröjan du har på dig just nu? Bik bok
Var åkte du bil senast? Tuna park

Vad
Vad åt du senast? Pizza
Vad drack du senast? Cola
Vad har du för färg på dina byxor? Gråa
Vad är den närmaste saken som är blå? Har inget blått
Vad har du på fötterna? Strumpor
Vad är din favoritfärg? Svart
Vilken film såg du senast? Eclipse
Vad hör du just nu? Tv:n

Har du någonsin
Sovit i någon annans säng? Sååå klart
Hånglat på en bio? Jajjamen
Hånglat i skogen? Nån gång
Tyckt att din kusin är het? Aldrig
Sovit naken? Joo
Kört över hastighetsgränsen? Aaaa
Målat om ditt rum? Ne faktiskt inte
Dansat framför spegeln? Dansar aldrig nykter
Fått hicka? Vem har inte fått hicka
Dumpat någon? Mmmm
Stulit pengar från en kompis? Never
Hoppat in i en bil med folk du just träffat? Jooo
Varit i slagsmål? Nee
Smugit ut ur ditt hus? Aldrig bott i hus.
Haft känslor för någon som inte känt desamma? Det har väl alla upplevt nån gång
Hånglat med en främling? Jooo
Älskar eller saknar någon nu? saknar någon..

Heelg

Jahapp gott folk så e de fredagkväll.. Och vad gör jag, jo ligger i min soffa här hemma och glor på tv.. Hade ingen lust att göra så mycket mer heller, men ja blir så himla rastlös av att bara ligga o glo på tvn.. Har precis kollat klart på idol, vet inte vad ja ska säga om detta år.. Men inte alls lika bra som förra året, har ingen favorit som jag brukar ha.. Meen de e roligt o se alla som kommer dit och tror dom kan sjunga sen e dom helt tondöva..

Har inga större planer för denna helg faktiskt, blir att umgås med Jojo imorgon och dricka lite vin.. Meen de blir ingen utgång för att jag har verkligen tröttnat på att gå ut här i stan faktiskt.. De blir alltid något problem eller bråk när man går ut här i stan.. så då e de lika bra att hålla sig i från stan faktiskt...Visst de kan vara roligt att gå ut ibland, men man ska vara säker på att man väljer rätt helg..

Jahapp vad ska ja skriva om idag då, har inte så mycket mer att skriva egentligen och huvudet är ganska tomt.. Inga speciella tankar faktiskt.. E ganska nöjd med min tillvaro just nu..
Har mina underbara vänner och min underbara familj och med deras hjälp så tar ja mig igenom de värsta.. :))

Nu ska ja krypa ner under filten i soffan och kolla på en film..

Jahapp ni snart har yttligare än vecka sprungit förbi, vad har jag gjort som e roligt? absolut inget, visserligen var ja till skolan idag och hade föreläsning..Kan tala om att efter den föreläsningen så var de som om någon hade tagit all min energi eller sugit ur all min ork i huvudet. Kan tala om att performansanalys e inget att leka med.. Kan säga att bara för att man har läst 2 terminer intensiv grammatik så e man inte bäst på grammatiken.. Alla kunskap känns just nu som bortblåst. Fattade nada idag, men de kanske fastnar något uppe i huvudet under dessa veckor.. Förhoppningsvis gör de det i alla fall.. De e bara hålla tummarna för min del.. :P för detta e inte enkelt..

Annars så händer de inte så himla mycket i mitt liv just nu, min energi går till pluggandet och rehabliteringen av mitt knä, visserligen orkade ja inte gå till sjukgymnasten i måndags plus att ja hade en svullnad kring knäskålen så jag vilade.. Meen nästa vecka e de dags igen. Nästa vecka ska ja även ta tag i träningen, de blev lite slött den här veckan eftersom tiden inte fanns.. Var tvungen att läsa ikapp till skolan plus att knä inte ville som jag.. Men nästa vecka blir de att ta tag i det hela igen.. De känns verkligen inte som om man går i skolan eftersom man bara har 2 dagar i veckan i skolan.. Jag blir så lat och slö när jag inte gör något om dagarna. Så just nu känns de som om ja e kronisk trött, spelar ingen roll om jag sover 8 timmar per natt ändå e ja skit trött när jag vaknar.

Men ska väl inte klaga för inte så länge sen så kunde ja inte sova alls. Börjar äntligen komma tillbaka på fötterna igen efter den hemska sommaren, kan lova detta blir inte en sommar att minnas i alla fall..

Meen nu har i alla fall den värsta ångesten,stressen och oron lagt sig så allt börjar falla tillbaka till sitt normala.. Kommer att börja priotera mig själv härdan efter.. Efter den här sommaren så har jag insett att ens hälsa och välfinande går alltid först.. Försöker alltid göra saker för personer omkring mig. Men nu e de dags att inse att man kan inte göra alla glada samtidigt. För att ja själv ska kunna vara lycklig e de dags att börja bry sig om sig själv.. Jag vet att jag har sagt och skrivit de många gånger, men nu måste ja verkligen priotera mitt knä och mitt pluggande. eftersom förra terminen gick åt helvete om ja ska uttrycka mig rätt..

Oki slut tjatat från min sida.. natti natt

Sunday

Så har ännu en helg sprungit förbi.. Jag känner att jag har tappat bort dagarna lite nu när man har vart sjuk förra veckan.. Meen veckan som kommer e de skolan som gäller igen. Så imorgon ska ja försöka läsa i kapp lite.. Känns som ja ligger efter flera veckor fast egentligen e de ju bara en vecka skola som jag har missat, men de e så lätt att halka efter mer när man väl har börjat halka efter..Nya tag den här veckan e de som gäller när det kommer till allt i mitt liv..

Ja gott folk idag e de 10 år sen 11/9 i usa hände.. Den dagen då världen förändrades säger alla människor på tv..Hela dagen har tvn pratat och sänt massa program om just den händelsen som förändrade hela världen.. Kan hålla med om att de faktiskt förändrade hela världen.. Vi började allt mer tänka på terrorism och hur allt skulle kunna ändras.. Kommer ihåg den dagen för 10 år sen, ja har precis kommit hem från skolan och satte på tvn och ser hur de andra planet kraschar in i tornet.. Hemskt att bara se, en annan kan ju inte ens sätta sig in hur de var att vara där i new york och se hur dessa två torn rasar ihop..Man började se världen med nya ögon, alla började prata om 3:e världskriget.. 10 år sen..

Tittade ut genom fönstret för 30 minuter sen och såg hur mörkt de hade blivit.. Vill absolut inte ha höst.. Kan vara ärlig o säga att ja hatar verkligen hösten.. Suck säger ja bara, vill inte ha mörker nu.. Men de e bara gilla läget och försöka ta sig igenom denna höst också.. De får man gör igenom att tända massa värmeljus..

Vet inte va ja ska skriva mer känns som om ja bara babblar på om massa onödigt skit..har massa tankar i skallen som snurrar men kan inte få ner dom till ord.. Allt bara snurrar i mitt huvud just nu.. och jag gillar inte de.. Gillar när mina tankar går att reda ut och man vet vad de e för fel.. men just nu e de en röra i huvudet på mig..

Hoppsan var ett tag sen man bloggade.. Har ju hunnit blivit en ny månad och allt.. :)) Jaa va ska man säga skolan har dragit igång, och de verkar bli ännu en trevlig termin tillsammans med gänget från förra terminen.. Plus att de har tillkommit några nya i klassen också.. Eller kom på mig de var inte alls så långt tid sen man bloggade.. 1 vecka bara typ.. hoppsan verkar ha tappat bort tiden lite granna.. Men de e lätt att de händer..

Slutet av förra veckan fick jag o jojo ett litet infall, så vi bokade en kryssning till åbo.. Så på fredagen åkte vi iväg med båten.. De var en väldigt rolig kryssning, kan bara säga att den kryssningen har satt sina spår i minnet.. Det var extremt roligt faktiskt, träffade massa roliga och trevliga personer på båten.. Blev nog lite för kär i bartendern.. Så hängde ganska mycket i baren.. Tänker inte gå in mer på detaljer.. Kan lova att ja inte mådde bra när ja vaknade på lördagen i alla fall..

De trista med allt var att jag kom hem och blev sjuk. Så missade första veckan i skolan och de känns lite bittert.. Men va ska man göra, de e bara leva med de och försöka att ta igen allt.. Blir att läsa allt tills nästa vecka så man inte halkar efter..

Livet börjar vända visserligen finns de fortfarande stress och oro inför vissa saker i livet, men de känns bättre än för några veckor sen i alla fall.. Och nästa vecka drar ja i gång med träningen på gymmet igen.. Å träningen hos sjukgymnasten går framåt..Äntligen känns de som att jag äntligen kan börja leva med knät.. E inte lika rädd längre för att knä ska hoppa ur led som innan operationen.. Har lärt mig lita på att operationen är lyckad..

Allt annat känns bra.. Carpe diem.. Så kommer ja leva just nu..

Puss på er alla

Skola

Idag drog höstens termin igång.. Detta blir min 5:e termin på högskolan, de innebär att jag bara har 5 terminer kvar att läsa sen så e man färdig utbildad lärare.. :)) Både högstadie & gymnasielärare i svenska och svenska som andraspråk.
Trodde de skulle vara mer jobbigt att återgå till skolan och gå upp tidigt men de var det inte..Visserligen har jag bara haft en dag i skolan, men ändå.. De e så skönt att de har börjat igen, o de var riktigt trevligt att träffa alla igen.. :))

Så nu e de bara kämpa sig igenom höstterminen med gänget och svenska som andraspråk kursblock 2.. Ingen vfu den här terminen heller, men de e faktiskt ganska skönt.. Resten av terminerna efter den här e de nästan vfu varje termin så..

Annars e de väl som de ska vara lever fortfarande med stress och oro.. 4 timmars sömn varje natt, men de finns inget man kan göra åt de.. De e bara gilla läget tills de lugnar ner sig.. Förhoppningsvis blir de bättre nu när skolan har dragit i gång..

Om typ 6 veckor får man veta hur de gick med överklagan till f-kassan.. Håller tummarna för att den handläggaren som har hand om det nu e tio gånger bättre än den förra och har lite medmänsklighet..

Har inte så mycket mer att skriva just nu.. Dags att springa upp o ner till tvättstugan..

Ångest

Ångest och inre stress är något jag lever dagligen med just nu.. De har absolut inte vart den lättaste sommaren att ta sig igenom. Men jag har kämpat med ett leende och ett yttre välmående. Visst jag fick äntligen min knäoperation som jag har väntat på i snart 2 år.. Å de kommer ja vara väldigt tacksam över eftersom operationen var lyckad och jag kommer återigen ha ett ganska fungerande knä.. Behöver inte leva med oron att knäskålen ska hoppa ur led igen..

Men hade jag veta att konsekvenserna skulle bli ångest och inre stress så hade ja nog väntat med operationen till en annan gång.. Dessa sommarmånader har inte vart roliga, har inte kunnat jobbat eller kunnat levt ordentligt.. Sen har de inträffat andra saker under tiden också som har gjort att sakerna bara har blivit värre. Så just nu känns verkligen allt skit jobbigt..

Konsekvenserna e en ostabil inre stress och en väldigt jobbig ångest.. Tjafs med försäkringskassan och annat som bara sätter tankarna i snurr.. De finns saker man inte delar med sig till alla.. Och vissa saker kommer ja inte berätta för någon förutom dom närmaste..

Vet snart inte va ja ska ta mig till med alla mina tankar, sover dåligt och har ingen direkt aptit till att äta mat ens.. Man har en fysisk skada som kommer ta tid att rehablitera och de e jobbigt.. o så måste ja nu hantera min psykiska hälsa också.. Tack vare människorna på försäkringskassan.. Trodde aldrig jag skulle hamna i denna situationen, men nu e verkligen allt upp o ner.. Vissa dagar vet ja varken ut eller in.. Detta e jobbigt..

Tog ett beslut som jag i dagens läge verkligen ÅNGRAR.. men de e inget jag kan prata med någon om..Ja skulle ha väntat 1 vecka till och inte bara lyssnat på.... utan lyssnat till mitt hjärta o mig själv.. tyvärr så e de något jag kommer få leva med nu.. de e hjärtskärande..

Ännu en helg

Står knackande på våra dörrar.. Å så kom regnet och samtidigt med helgen.. Vet knappt vad de e för dagar längre, för mig flyter alla dagar ihop just nu.. Tror ja har haft lite för långt "sommarlov" visserligen har jag inte haft något lov utan har ju fått kämpat mig igenom dagarna i alla fall.. Sommaren 2011 ser ja inte som någon höjdar sommar precis.. Den kommer inte finnas med på topplistan över bästa sommrar i alla fall.. alla andra kanske har ångest över att återgå till vardagen medans jag ser verkligen framemot höstterminen i skolan.. Ja jag har blivit lite knäpp nu under sommaren..

De finns visserligen vissa tillfällen som har vart bra under sommaren också kan inte säga att hela sommaren har vart negativ, men de mesta av tiden känns de som om jag hade hellre jobbat och slitit mig igenom denna sommaren.. Nästa sommar ska bli bättre än den här sommaren i alla fall..





Överklagan till f-kassan e färdig skriven så nu ska den bara skrivas ut och skickas in.. Så får man väl hålla tummarna att den går igenom så jag kan få mina pengar så att allt kan lösa sig.. Det har vart tufft ekonomiskt denna sommar.. Inte så roligt.. De räcker inte med att man e fysiskt skadad efter operationen utan nu får man kämpa sig ur den psykiska stressen som f-kassan skapar.. Därför ska de bli skönt att skicka in överklagan och hoppas på att kärringen som var min handläggare får äta upp sina ord..

I morgon så kommer Jojo hem till eskilstuna igen.. de ska bli otroligt skönt att ha henne på hemmaplan igen.. Har ju inte sett henne på över 2 månader så nu e de på tiden att hon kommer hem.. :)) hon e verkligen en av mina bästa vänner just nu.. Hon stöttar mig i allt.. De finns vissa saker som pågår i mitt liv just nu som jag inte kan tala om för någon annan än henne.. De känns skönt att hon kommer finnas där för mig..

Efter helgen så väntar en vecka med sjukgymnast besök och ett annat besök.. Hoppas att alla besöken går bra. Förhoppningsvis behöver jag inte ställa in sjukgymnasten.. Å allt ska gå snabbt och smidigt.. De kommer säkerligen vara tugnt men de e bara försöka tänka på att detta e det bästa.. finns inget annat alternativ..





nee nu har ja inge mer att skriva, får forsätta hoppas på att regnet ska lugna ner sig så att man kan traska till affären o handla lite.. :))

Onsdag

Snart har denna vecka också sprungit förbi mig i en rasande fart.. Började veckan med ett besök till min sjukgymnast som blev överraskad över min process och att jag inte kom dit med mina kryckor som han trodde att ja skulle göra. Men icke.. Så nu börjar rehabliteringen hos honom. Vi ska börja med 2 gånger i veckan så får vi se hur mycket jag klarar av.. De ska bli skönt att börja träna hos honom så att man inte sätter i gång med träningen själv.. Har ett par långa månader framför mig med rehabliteringen. Men de ska säkert bli bra med tanke på att sjukgymnasten e så pass bra.

Idag kom de brevet jag har väntat på efter mitt samtal med f-kassan i fredags.. Avslag på min ansökan om sjukpenning. Så nu ska ja bara kladda ner en överklagan på de beslutet.. Säger bara en sak jag ger inte upp.. Fattar inte hur människor som sitter i den myndigheten fortfarande har jobb..Men men de e ju bara överklaga och se va som händer. Kommer inte ge mig förrän jag får rätt..

Bara 2 veckor kvar sen börjar vardagen igen för min del och de ska bli väldigt skönt faktiskt.. Dom flesta skulle väl tycka ja var knäpp när jag säger att jag längtar tillbaka till skolan.. Meen efter den här sommaren ska de bli skönt att börja plugga och träffa personerna i skolan. Få igång allt de vardagliga igen..Denna termin ska ja försöka lägga i en högre växel än förra terminen..

Hoppas bara på att hösten ska bli mycket bättre än våren och sommaren.. Orkar faktiskt inte ens tänka på de.. I söndags fattade jag ett beslut som verkligen jag hade hoppats på att jag aldrig skulle behöva besluta. De har gjort att dessa senaste dagarna har vart lite upp o ner..Men just nu försöker ja inte tänka på de..För de hjälper inte processen.. Men men

Time goes by

Ojdå de var ett tag sen jag bloggade, men de e väl för att de har vart mycket annat som har tagit upp min tid på senaste tiden.. Här e de väl helt ok faktiskt, nu e de augusti månad.. Snart e de dags att återgå till pluggandet på heltid igen..

Sen sist jag bloggade så har de väl hänt en hel del, återbesök hos ortopeden som gick väldigt bra faktiskt, förutom att han tog mina kryckor.. Så i en vecka har jag gått utan dom. De har faktiskt gått väldigt bra förutom att de e lite smått ostadigt fortfarande men de kommer ordna sig med tiden. Operationen hade i alla fall lyckas sa han. Å nu ska knät vara bra och jag ska slippa ha en instabil knäskål som inte vill som jag.

Förra fredagen var en tuff fredag för hela våran familj, vi tog farväl till mummu. Begravningen var väldigt fin och vi alla fick säga våra sista adjö till världens underbaraste person. Vi i familjen stöttade varandra genom den tuffa dagen och fanns där för varandra.. Så nu kan man börjar bearbeta sorgen på ett annat sätt. För då vart de verklighet för min del i alla fall. De känns skönt att hon äntligen får vila i fred och bli en ängel tillsammans med okki..

Efter begravningen åkte ja ner till halmstad för en liten semester hemma hos päivi och tomas och den veckan var väldigt skön och underbar. Där fick man bearbeta allt som har pågått och bara vara utan massa tankar och massa måsten. Skönt att få släppa verkligheten för ett tag. Lika roligt och skönt att åka ner till dom och umgås med dom. Tackar båda två för en helt underbar vecka.

Nu e de snart dags att återgå till verkligheten och de innebär skolan, som jag har längtat faktiskt. Men de e väl för att man har vart sjukskriven och bara vart hela sommaren. Men de ska bli skönt att få en vardag igen.. Veckan som kommer väntar sjukgymnasten och salstenta.. Sen vet ja inte vad som händer mer faktiskt.. De kanske blir ännu en tid hos sjukgymnasten de e bara vänta och se va han säger imorgon. Snart så kommer också även Jojo hem till eskilstuna igen, ska bli underbart att ha henne på hemma plan igen. Har saknat henne hela sommaren..

Forsätter också min kamp emot f-kassan, dom e ju totalt körda i skallen på den där myndigheten. Ska kontakta dom imorgon igen o så får vi se vad kärringen har att säga.. Om jag får ett dåligt beslut så kommer jag överklaga och kontakta tidningen har vi bestämt jag och mina föräldrar. Så får vi se va som händer.. De e jobbigt när man måste hålla på att kämpa för att få rätt, men den här gången ger ja mig inte..

Har även ett tufft beslut framför mig, men just nu känns de som om jag har fattat ett beslut och kommer göra det rätt.. Men ändå snurrar tankarna kommer ja att ångra mig och kommer ja ångra mig om ja inte gör de.. Såå just nu snurrar huvudet till max..

Tankar under en lördag..

Så e de lördag igen, ännu en helg i mitt så spännande liv har snart sprungit förbi. Kan tala om att ja e ganska lagom trött på att vara sjuksriven, hade gärna börjat jobba nu på måndag igen.. Men de får ja ju inte eftersom man fortfarande inte kan gå ordentligt.. Kanske har mig själv att skylla lite granna också, har vart dålig på att träna på senaste tiden, ska ta o börja imorgon. Just nu känner ja inte för de.. Men från o med imorgon e de dags att börja igen.. Nu ska detta knä bli bättre så att man snart kan kasta kryckorna också. Här hemma i lghten går de bra att gå utan dom, men när de kommer till längre sträckor så måste ja använda dom.. E i alla fall glad att slippa den klumpiga ortosen.

De e snart augusti månad, fattar inte vart sommaren har försvunnit.. Tyckte nyss de var juni månad o syrran tog studenten o en annan fick "sommarlov". Snart e de dags att återgå tillbaka till skolan igen. Visserligen har ja en hel månad kvar innan de e dags för skolbänken igen, men måste snart ta o börja plugga till omtentan som jag ska göra den 16 augusti..

Innan de e dags för skola igen e de återbesök o sjukgymnast besök som ska avklaras. ska bli intressant o se va detta leder till om de blir många besök hos sjukgymnasten ett tag framöver, eller om de blir egen träning. Sen har man ju lite ångest över att träffa ortopeden o se va han säger. Återbesöket e nu i veckan på torsdag..

På fredag e de dags för en svår och sorgsen dag.. Dags att säga farväl till underbara mummu.. Vet inte alls hur den dagen kommer att gå, just nu så e sorgen lite undanskuffad. Just nu orkar ja inte hanskas med den. Fast att de e ju ett sätt att bearbeta den också.. Meen om en vecka e de dags att verkligen möta sorgen i kyrkan. De e ju inget man ser framemot, men äntligen så kanske de blir verkligt, har fortfarande svårt att förstå att de verkligen har hänt. Att hon alltid kommer vara borta.. Att hon har lämnat oss här på våran jord. Att hon har blivit en vacker ängel, och att hon finns där bland alla andra nära och kära som vi har förlorat.. Såna här tillfällen då tänker man på alla andra som man har förlorat åren igenom.

Det e aldrig lätt att förlora någon som man älskar, en person som alltid funnits där för oss.. Men kommer alltid minnas henne som mummu, hon kommer alltid vara min mummu..

Nu när man e lite äldre och har börjat förstå vad verkligen vad en familj e, så börjar man själv fundera på vad som egentligen betyder för mig som person. Vilka som verkligen e ens familj? Det gör ont inom mig nu när ja verkligen har förstått att en del av min egna familj har försvunnit. De kanske e dumt att skriva de här, men jag känner mig lite övergiven av dessa personer. Vad har man gjort? vet att dom brukar säga att vi alla e äldre och har vårt egna liv att leva. Vi e inte små barn längre, men för mig spelar de ingen roll. Fast man e äldre och har ett eget liv betyder de inte att familjebanden försvinner. De kanske innebär att personer i ens närhet verkligen har talat sanning igenom ens barndom, men jag har väl aldrig velat inse sanningen. Undra va min egna pappa skulle säga om han levde nu? skulle han vara stolt över mig och mina syskon? de e bara tankar som snurrar..

Detta inlägg blev inte som ja tänkte men tankarna i mitt huvud tog över lite granna.. De e rätt mycket att kämpa med.. Knä, sorg och sen alla myndigheter. De e inte kul att behöva bearbeta allt på samma gång. Men försöker att vara stark. Har en underbar familj och underbara vänner som finns här för mig. :)) utan personerna i mitt liv skulle ja aldrig klara av detta.. :)) tack alla..

Sköt på att ta bort ortosen tills idag, eftersom ja bestämde mig för att ta en tur i tvättstugan igår.. Försökte gå ner för trapporna utan den, men ja de gick väl inte som jag själv hade planerat.. Så använde ortosen hela dagen igår också.. Men idag så har den fått legat fint på golvet.. Meen ja de e som att vara liten igen och lära sig gå igen, skit jobbigt att inte veta vart benet e riktigt. De e väldigt ostadigt eftersom musklerna i det högra benet inte e på sin topp just nu. De e väl meningen att träningsprogrammet ja har ska hjälpa emot de o bygga upp musklerna igen.. Men de e inte det enklaste.. TÅLAMOD e något ja saknar just för tillfället..

Detta börjar bli vääääldigt långtråkigt.. Att bara vara hemma, har myror i hela kroppen ja skulle bara vilja gå ut o röra på mig, men de e ju inte så enkelt när man e som bambi på hal is just nu.. Längtar bara tills den dagen då man kan gå ut o gå.. Den dagen då kryckorna åker tillbaka till sjukhuset.. Vet att de e mest klagande just nu, men känner att de e en sån dag idag.. Idag har de inte vart kul, hade kunnat sova mig igenom denna dag faktiskt.. Säger usch på allt just nu..

Oki helt dålig har inte dagen vart i alla fall.. Fick en söt överraskning av Jojo idag på posten.. En liten burk med godis i.. Inget stort med de betyder otroligt mycket.. en liten krya på present.. :)) väldigt tacksam.. den förgyllde faktiskt min dag lite granna..

Äh nu e de nog slut klagat för idag.. :)

Idag e de sista dagen med ortosen som hjälpmedel i min rehablitering.. Känns väl lite så där faktiskt eftersom utan den känner jag mig som bambi på hal is.. Ser säkert ut så också, känns som om ja måste börja lära mig gå igen. Kämpade man inte med de tillräkligt som liten, men inte i mitt fall.. Ne nu e de bara börja rehabliteringen på allvar, visserligen har den ju vart allvarlig under hela tiden, men vissa dagar så har ja bara inte orkat gjort träningsprogrammet som ja har fått.. Ja vet jag får skylla mig själv, men att kämpa med skadan och sorgen de e inte alltid så lätt.. Tankar och känslor som pendlar upp o ner mer än en berg o dalbana..

Vet att för varje dag som går ska de bli bättre och lättare, men just nu väntar man bara på att begravningen ska vara över så att man kan börja bearbeta sorgen på riktigt eller va man ska kalla det.. Visserligen bearbetar jag känslorna kring denna sorg under tiden, men de blir nog verkligare när begravningen e över.. De e tufft just nu i alla fall så enkelt e de men de kommer bli bättre med tiden.. Å knät kommer också bli bra, de tar bara sin lilla tid..

Just nu e ja bara trött på krångel när de kommer till alla myndigheter man ska hanskas med under sjukskrivningen, alltså människorna som arbetar på försäkringskassan undra vart deras empati och medmänsklighet är.. Trodde att personer som arbetar på såna myndigheter skulle kunna visa lite mer medmänsklighet men tydligen så e dom som inkompetenta.. Blää för krångel och försäkringskassan säger jag bara..

Har kommit fram till mycket under senaste tiden och att under denna höst och resten av året ska handla om mig själv, ska bara koncentrera mig på att finna tillbaka till mig själv o försöka hitta tillbaka till lyckliga Nina.. Den Nina ja var en gång i tiden.. Detta ska ske genom att träna o ta hand om mig själv.. Minns att när ja träna så orkade ja mer och var inte så trött hela tiden.. Så efter att sjukgymnasten säger att ja får börjar träna på gymmet så kör ja igång.. Antingen med cambridge eller gi metoden har inte bestämt mig.. Men nu e de ändringar på gång, ut med de gamla och in med de nya helt enkelt.. :))

Allt som sker i ens liv har en mening, och meningen är att man som person ska bli starkare.. en nära vän brukar säga att livet ger inte en person hinder som man inte kan klara av.. eller något liknande.. Jag känner att alla motgångar som har funnits i mitt liv, existerar inte längre allt gammalt e glömt.. Känner inget för allt som har hänt.. Muren som ja hade byggt upp e helt borta visst de kommer väl alltid finns nån slags inre mur men ska försöka lära mig att lita på människor. Men den nina jag har vart kommer inte finnas kvar när ja väl hittar tillbaka, ska sluta tänka på att göra alla andra lyckliga.. Måste tänka på mig själv också..

Detta är något jag har insett nu, under tiden man har fått vart "ledig".. Äntligen har ja börjat släppa massa saker och känner att jag börjar smått hitta tillbaka till allt i mitt liv..

vecka 5 av 6

Ajjamen nu e jag inne på sluttampen med detta obehagliga skyddet som ja ska ha på mig när ja e uppe o går..Alltså kan lova er att de e inte kul att gå med helt rakt ben hela tiden, men de e bara bita ihop för de e bara en vecka kvar sen behöver ja inte använda de längre.. Men de betyder ju inte att de e helt klart än, men har kommit till insikt att de inte bara går att operera sen e de klart.. Utan detta kommer ta sin lilla tid, fast ja skulle ju gärna slippa allt här o nu så att man kan göra saker, för just nu skulle ja kunna städa hela lägenheten om de inte var för detta knä.. Men får väl ta o städa när ja kan städa.. De finns mycket ja vill göra men kan inte göra just nu, vardagliga sysslor som att städa o tvätta.. Försöker blunda för alla dessa dammråttor som finns här hemma.. Meen vadå de e ju husdjur.. ;) hihi

Tanken slog mig idag, att till hösten direkt efter att sjukgymnasten ger mig klartecken kommer ja ta tag i träningen igen.. Har ju ett gymkort men pg a av skador o för lite tid så har de inte använts på några månader.. Meen dirket jag får börjar träna på gym så kommer jag börja.. Nu får de vara slut på de här soff liggandet.. tänkte att slutet av 2011 ska bli ett hälsosammare år, så antigen kör ja igång med cambridge eller så kör ja igång med gi-metoden eller något sån.. bara för att kicka igång systemtet och förbränningen lite.. Så kanske man e redo för beachen 2012 i stället eftersom de blir inte så mycket strand tid denna sommar. :)) Hösten ska bara handla om mig och mitt välbefinnande.. Och skolan förstått.. Kommande termin måste ja lägga ner mer energi på än förra. Så skola,träna o jag e de som gäller så fort knät e bättre..

har ganska enkelt att tappa bort mig själv i allt som pågår omkring mig, å intalar mig att jag ska bli bättre på mycket.. men de tar sin lilla tid att inse vart problemet ligger. Ibland måste man se till sig själv också.. Inser att ja måste släppa på mycket gammalt som ligger o gror och de förstör ganska mycket för en själv. Så från o med nu e de ute med de gamla och in med det nya..
Det hjäper inte att älta gamla minnen och tankar utan det e dags att släppa de och gå vidare.. De finns vissa saker som alltid kommer följa med och vissa personer som alltid kommer finnas i mitt hjärta. Men ska inte låta detta ta ner mig och förstöra allt som ja brukar...

En nära vän sa till mig att man vet aldrig när ens dag e kommen och de finns ingen idé att lägga ner energi på personer som bara vill sno den energin man själv har.

Carpe diem..

Puss på er alla

Ny vecka

En ny vecka och förhoppningsvis blir den bättre än förra veckan.. Eller allt e ju bättre en händelsen som skadade familjen förra veckan.. De e fortfarande tungt, ibland känns de som om de bara vart en otäck mardröm och att snart ringer dom å säger att vi ska åka dit o hälsa på.. Meen de kommer ju inte ske, hon e borta.. Vet inte när de kommer att bli verkligt, när ska man börja inse att hon verkligen har lämnat oss.. Visserligen vet ja långt inombords att de e verklighet för ja har haft samma dröm som när farmor dog, den drömmen hade jag i tisdags när vi fick veta att mummu dog.. Så de e verklighet.. Mina tankar går varje dag till min pappa o mamma och min faster som måste kämpa med allt annat. Dom har inte tiden att stanna till som oss andra.. <3

Inte med att jag har knät att kämpa med varje dag så, nu har man gått o blivit sjuk. matförgiftad trodde dom på vårdcentralen..så nu e de bara vila som gäller.. egentligen ska ja ju träna 2 gånger om dagen men just nu orkar ja faktiskt inte de.. så de får vänta tills man e frisk igen.. förhoppningsvis släpper detta om ett par dagar.. fick ja högre feber skulle ja kontakta vårdcentralen igen..

Just nu e de faktiskt lite långtråkigt, e inte van att bara ligga o stirra hela dagarna.. Meen nu e de bara gilla läget som min sjukgymnast sa till mig när ja var där.. Längtar absolut inte till augusti för då börjar den tuffa tiden i rehabliteringen.. men va ska man göra? knät ska bli bättre efter den här operationen. sjukgymnasten sa att dessa operationer brukar vara lyckade så de e bara bita ihop o göra sitt bästa.. blir ju inte helt återställd men till en viss del skulle de bli bättre i alla fall.. Så nästa sommar kanske man kan jobba igen i stället för att vara sjukskriven..

Jag känner mig ganska kluven om beskedet vi fick, känns så fel att detta känns mer än när min riktiga farmor lämnade oss.. Vet inte varför men mummu fanns ju alltid där för oss.. Spelade ingen roll att vi inte var hennes "riktiga" barnbarn vi var lika värda som dom andra.. Min egna farmor älskade oss också de vet ja, vet att hon var dålig också dom sista åren..De känns så fel bara, e de verkligen så fel som ja känner att de e?

Tuff vecka

Denna vecka har vart en väldigt tuff vecka, visserligen e den inte slut än.. Meen vet inte om veckan blir lättare än vad de e just nu.. Började med att ha ett besök hos sjukgymnasten som informerade mig om att de blir inge jobbande för mig alls denna sommar.. sen att rehabliteringen har bara just börjat och att de blir bara tuffare.. Men de var bara att "hoppa" där ifrån med ett leende på läpparna och försöka tänka att detta kommer bara bli bättre..

Sen kom den hemska tisdagen som man inte vill uppleva igen.. Alla säger att de blir lättare med tiden och de e väl till viss del sant. Just nu känns de ju lättare än dom andra dagarna men ja hade hellre behållt min mummu än att känna såhär..

Fick veta något hemskt igår, att en person i familjen anser att vi 3 inte var mummus "riktiga" barnbarn.. de sårade mig hemskt mycket.. Mummu har aldrig sett oss som "utomstående" vi har var lika mycket barnbarn som dom riktiga.. Hur kan man säga så? Visst att vi inte har något blodsband just till den sidan av familjen men vi har funnits där i 21 år.. De gjorde verkligen ont att en person som anser e en del av ens egna familj ser oss på de sättet.. Det var de sista jag trodde jag skulle få höra i denna hårda vecka.. Tur att man har resten av sin familj som man kan lita och vända sig till när man mår dåligt över detta..

Igenom min 25 år så har jag förlorat 6 betydelsefulla personer i mitt liv.. Men kan bara tänka på att dom har de bra där i himlen och dessa personer kommer leva vidare i våra minnen och i våra hjärtan igenom våra liv.. <3<3

Annars så spinner dagarna förbi, inne på min 4:e vecka efter operationen.. 2 veckor kvar innan skyddet ska bort och ja ska vara redo för hårdare rehablitering.. :))
nu börjar man små längta till skolan igen.. fattar inte varför men de ska bli skönt att komma tillbaka o träffa alla härliga klasskamrater igen.. Sommarlovet e långt men de e behövligt att vara ledig i en längre period eftersom efter sommaren e de ett helt år innan nästa lov kommer..

De sägs att sommaren 2014 e ja färdig utbildad lärare.. ;) förhoppningsvis infinner sig motivationen till pluggandet så länge också.. :))

I tisdags så hände de något som skakade hela familjen, något som vi alla inte väntade oss.. Våran älskade mummu somnade in.. Vid ett tiden i tisdags så slutade hennes hjärta slå..

Du kommer vara saknad av oss alla, en person som har haft en inverkan i ens liv.
Du var en helt underbar person som aldrig såg oss som något annat än dina egna barnbarn.

Jäämme kaipaammaan teitä

Så var de juli månad, veckorna går faktiskt ganska snabbt fast att man inte kan göra så himla mycket.. Nästan alla poäng från vårterminen e på sin plats förutom en tenta, väntar fortfarande på resultatet men de ser nog mörkt ut för att ja klarade nog inte den.. Men 16 augusti så e de ju omtenta i den så de e bara gå dit och göra ett nytt försök.. Får ju i alla fall läsa till hösten så inge oroligheter inför kommande terminen.. De löser sig..

dom här veckorna som har sprungit förbi så har de inte hänta så mycket nytt i mitt liv, eftersom knät inte e på topp än.. Imorgon e de dags för första besöket hos sjukgymnasten och de känns skönt och ska bli intressant och se va han säger om de så kallade framstegen som ska ha gjorts nu.. Inte för att ja känner så stor skillnad nu.. Men de e ju bara bita ihop och hoppas på att de blir bättre snart.

Igår var man till power meet tillsammans med brorsan, lille syrran och tuija. Det var väldigt roligt och komma ut o se massa folk.. Hihi ganska komiskt att människor man inte träffar här hemma i stan springer man på i västerås. Men hade en väldigt trevlig kväll tillsammans med dom i alla fall.

De känns faktiskt ganska skönt att få vara "ledig" en sommar, de var länge sen ja bara kunde koppla av och bara vara.. Allt känns väldigt bra, allt går åt de hållet ja vill och jag känner mig väldigt lycklig lottad att jag har min familj och alla mina älskade vänner som har funnits här för mig när ja har behövt hjälp.

Tänker aldrig mer göra om mina misstag jag har gjort.. Det e bara JAG som gäller nu.. Kommer bara sätta mig själv först härdan efter..

Länge sen

Insåg att de var ett tag sen man skrev något här i bloggen, men de har väl inte funnits tid för de.. Det har vart lite stressigt på senaste tiden.. Skolan e slut för den här terminen, alla tentor e klara nu e de bara vänta på betygen o förhoppningsvis har man klarat den här terminen också.. visserligen har man haft en liten tuff termin, inte klarat tentorna på första försöket.. Men man kan inte alltid glida kring på ett banan skal ibland måste man få motgång o för att verkligen inse att detta e värt att kämpa för.. Men ja ger inte upp än i alla fall, en dag ska ja bli lärare och så e de..

15 juni vart operationen av, åkte in på sjukhuset kl 07 på morgonen o in på operationsbordet kl 07.40... När ja vaknade så visste ja inte vart ja skulle ta vägen, för ja hade grymt ont.. Usch säger ja bara de e inget ja vill uppleva igen, förhoppningsvis slipper ja någonsin uppleva de igen, nu ska knät bli något återställd efter den olyckan 2009.. Visst inte helt återställd, men lite mer än tidigare.. Så nu ligger man här, som en grönsak i sängen o inte kan göra så himla mycket.. Denna gången så e de verkligen jobbigare, har redan börjat tröttnat på att bara ligga o ta de lugnt.. En vecka har det gått efter operationen.. undra hur detta kommer sluta.. 5 veckor kvar innan ja får sluta gå på kryckor o ta bort detta jävla skyddet som ja måste ha när ja går.. BLÄÄ på detta..

När ja låg här i sängen och läste gamla blogginlägg så kände jag hur tårar börjar rinna längs min kind, ja fattar inte att inom dessa åren som jag har bloggat har man blivit sårad, blivit sviken och fyllts med hat så många gånger.. Fattar inte själv när ska detta ta slut..Hur många personer till ska gå igenom ens liv och såra en.. Ja vill aldrig mer uppleva de ja har upplevt de här sista åren.. Kärlek, hat, sårad av vänner och andra personer i sin närhet.. Men även att man har fått upplevt någon slags lycka som har hjälpt mig på vägen och som har hjälpt mig på vägen att inse att man kan inte leva på att göra alla andra lyckliga.. Utan måste tänka på sig själv..

De finns så många personer i mitt liv som ja verkligen älskar och bryr mig om.. Min familj är nog de viktigaste i mitt liv, skulle aldrig klara mig utan dom faktiskt.. Mina underbara syskon o mina underbara föräldrar.. Mina älskade vänner som får mig att le, som får mig att kämpa med skolan. De finns vänner som har funnits väldigt länge i mitt liv och de e ja otroligt tacksam för.. Ni kommer alltid finnas i mitt hjärta.. alla dessa vänner har funnits där fast ja har ändras som person och verkligen vart en bitchs åren genom.. 2008 var de många som sa till mig att ja ändrades och inte alls var mig själv.. Å de kanske ja inte var till 100 procent heller.. Tappade nog bort mig någonstans på vägen i allt.. Men e evigt tacksam för att dessa personer inte bara slängde bort våran vänskap utan fanns där i alla fall..

De finns personer som man har förlorat genom åren också, som fortfarande gör ont.. Personer som aldrig kommer få uppleva oss, som aldrig kommer få vara med när vi gör något bra.. Ibland så tänker ja mycket på min pappa, tänk va han har missat.. Allt i mitt liv kan man faktiskt säga att han har missat.. Tänk va han kommer missa.. Försöker att inte tänka så mycket på sånt som gör en ledsen.. Men alla som man har förlorat kommer alltid finnas i mitt hjärta och kommer alltid finnas som minnen.. De e ju inte bara pappa.. Farfar, farmor och faster o nu gammelmorfar.. Dessa personer kommer alltid finnas i mitt hjärta.. Ibland kan jag inte låta bli o tänka, skulle min pappa vara stolt över mig om han levde idag?? skulle han gilla mina val som ja har gjort i livet? De kanske han skulle vara eller kanske inte..

När man ligger såhär hemma och inte kan göra så mycket så snurrar verkligen tankarna i huvudet på en.. men de e väl inte så konstigt man får tiden och stanna till o bara fundera på vad som egentligen finns i huvudet..

Detta var nog de längsta blogginlägget hittils..

Äh puss på er alla..

Livet är underbart? Or not

Just nu känner ja mig ganska jävla anti inför allt..Livet e verkligen inte underbart, känner mig off till allt just nu.. Vet inte alls va ja ska göra faktiskt.. Allt omkring mig rasar.. Skolan, det ekonomiska o hela mitt liv..

Alla dessa jävla tankar håller på att ta ihjäl mig, vet inte vem eller till vilka ja ska vända mig heller.. Nu börjar dom svåra månaderna i mitt härlig studentliv.
Sommaren e ju faktiskt värst att vara student på. Man vet inte hur ekonomin ser ut eller va som kommer att hända.

Speciellt just nu, ja skulle bara vilja få min operationstid ner i brevlådan nu!! så att ja vet när den kommer att ske. Så att man kanske kan förbereda sig lite granna.

Vet inte vem ja ska vända mig till just nu.. :(

Söndag

Ännu en helg har sprungit förbi.. Denna helg har vart full med massa tv-tittande, igår var de Eurovision finalen..De gick ganska bra för sverige i alla fall, bästa placeringen sen 1999.. Vi vart 3:a med eric saade.. De var inte alls många bra låtar med de här heller, fast mina favoriter Blue fick en dålig placering.. ibland så undrar man hur människor röstar.. O idag så e de final i hockey vm de e en grannfejd.. Sverige möter Finland.. Å spännande e de, hoppas verkligen att sverige krossar finnarna den här gången.. :))

Annars så har de väl inte hänt så mycket annat i mitt liv.. Eller just ja, var ju på inskrivningsmöte hos ortopeden i onsdags.. Trodde verkligen att ja skulle få ännu en mupp ortoped för att han såg ut att vara en mupp.. Meen så fel man kan ha ibland.. Ortopeden var faktiskt väldigt bra, han gjorde sitt bästa för att förklara hur operationen skulle gå till och hur länge ja kommer vara handikappad.. Så nu e de bara lite mer väntan som gäller.. Operationen ska ske inom 2 månader lovade han mig.. Hoppas verkligen de sker innan 2 månader vill inte vänta längre.. :((

Trodde att stressen o tankarna ja hade skulle kunna lugna ner sig, men så fel ja hade.. fick ju inte direkt konkreta svar om när operationen kommer ske.. så nu får man ju oroa sig lite mer innan ja får vet något.. å de e skit jobbigt.. för att sommaren närmar sig med stora steg.. Å vet inte hur de ekonomiska ska klara sig.. Känns som allt rasar just nu.. :S vet inte va ja ska ta mig till snart..

Hatar att må såhär..

Onsdag..

Snart har ännu en vecka sprungit förbi i mitt liv, som ja alltid säger tiden går alldeles för snabbt för mitt tycke.. Sommaren närmar sig o min oro o stress inför hur sommaren kommer se ut blir allt mer jobbigare.. :( å de känns faktiskt inte så himla roligt just nu. Men man får väl ta en dag i taget. Det är ju bara en vecka kvar innan de e dags för besökt på ortopedmottagningen, och då hoppas ja verkligen att läkaren kommer med konkreta svar..

Allt annat e väl helt ok i mitt liv just nu.. visserligen så går väl allt upp o ner nån gång, men just nu står ja på samma ställe fortfarande de går varken upp eller ner faktiskt.. Blev väl lite smått ledsen/förvirrad i måndags när han ringde o frågade hur vi skulle göra, trodde verkligen att man hade klarat av de förra veckan. trodde att ja var klar och tydlig.. men tydligen inte, nu e de avslutat helt o de känns faktiskt väldigt tomt.. Man blir ju van att få sms eller att man hörs varje dag i telen.. Men nu e de slut på de, o för min egna del e de faktiskt jävligt skönt.. För de ända den personen gjorde var att leka med mig o mina känslor.. Såna personer har ja haft tillräckligt i mitt liv.. Men men sånt e livet.. Man lär sig av sina misstag..

Så nu e de slut på att öppna upp sig till människor som försöker att ta sig inom min mur o försöka riva den för att få mig att känna mig säker i situationen.. Men de kommer inte ske på ett väldigt bra tag.. Nästa person kommer inte få de lätt att riva muren och lära känna den riktiga Nina bakom allt.. E trött på att vara den lätt sårade Nina..

Det är inte så att ja letar efter den där drömprinsen som alla snackar om.. Utan ja tror inte på de där faktiskt.. Eftersom de killarna ja har stött på har vart antingen idioter/psykopater eller bara killar som vill leka med en sen de när dom har gjort de e bara att säga tack o adjö. Kanske kan låta lite kallhjärtat att kalla dom de.. men alltså efter min erfarenhet av vissa killar så kan man inte bli något annat än kall hjärtat o stänga av sina känslor för allt..

E så lycklig över att ja har min familj o alla mina goa vänner som finns där för mig.. Just nu behöver ja inte mer heller känns de som... Fast man saknar ju dom där känslorna som man får när man e nykär och verkligen har hittat rätt.. De har hänt mig 3 gånger i mitt liv.. 3 killar som ja trodde var dom rätta.. Meen inte det inte.. De slutade med att 2 av dom krossade mitt hjärta så djupt att ja inte ville finnas mer..

Usch vilket deprimerande inlägg de vart idag men var tvungen att få ut allt ja har i huvudet innan de exploderar av alla tankar o funderingar..

Maj

Ajjamen nu e de Maj månad, en helt ny månad.. Förstår inte varför tiden alltid ska gå så snabbt, just nu känns de inte som om de e på väg att bli sommar.. Hela helgen har det vart väldigt kyligt ute.. de har vart så kallt att man nästan har fått ta fram vinterkläderna igen.. Inte speciellt roligt men tydligen ska de vända till helgen som kommer.. De kan man hoppas för de e ju inge kul att den värmen som var här o sen försvinna igen.. nu e de ju faktiskt snart sommar..

Idag e de 2 år sen ja drog på mig min fina knäskada.. :( känns väl lite så där när man tänker tillbaka på skiten, visserligen så har ja orkat kämpa i två år.. Nu längtar ja bara till inskrivningsmötet den 11 maj.. Förhoppningsvis kan läkaren redan då säga vilket datum ja ska lägga mig under kniven..

I fredags så var ja o jojo ute på havet och härjade lite granna.. :)) hade en kanon trevlig kryssning tillsammans med jojo.. De var inget som kunde förstöra kvällen.. Träffade massa trevliga människor också.. Började redan på bussen upp till terminalen.. Har nog aldrig skrattat så mycket.. :P o så toanödig har ja nog inte heller aldrig vart.. Fick panik springa till toan på terminalen.. Måste sett väldigt roligt ut ja hoppar ur bussen o springer till terminalen.. :P meen allt blev väldigt lyckat i alla fall.. :)) meen så mådde man ju som man förtjänade på lördags morgonen.. eller rättare sagt var ju fortfarande full när ja vaknade.. mindre härligt.. ;) men de var verkligen värt att åka iväg på en kryssning, ångrar inget.. :P

Denna kryssning fick mig att inse mycket.. :)) såå nu känns allt toppen..

Tisdag

Hade en eftermiddag i skolan, känner absolut ingen motivering till dessa två sista delkurserna vi läser just nu, inte för att ja hade så mycket motivation i början heller.. Den kursen som har gett mig mest i denna termin e faktiskt grammatik kursen.. Men de kan vara för att man har en toppen lärare där.. Just nu känns de bara motigt att gå till skolan faktiskt, å de känns inge kul.. Detta kan bero på att sommaren också närmar sig och då brukar de bli jobbigt.. Annars har ja faktiskt inte gjort så himla mycket mer denna dag.. Lämnade också in tentan i grammatiken idag, nu e de bara hålla tummarna på att ja klarar den.. Nu får man spänt vänta i 4 veckor innan svaret kommer.. Men de kändes ganska bra, så får väl se förhoppningsvis klarar ja den.. :))

Hade en väldigt jobbig dag igår, men idag känns de faktiskt mycket bättre.. de var faktiskt väldigt bra att de avslutades nu innan man hade haft ett helt krossat hjärta.. Ja ångrar inget, men visst kommer de kännas väldigt tomt att inte prata eller messa med honom men de här var de bästa.. De går inte att gå runt att hoppas.. Plus att jag får med närhet av andra människor än honom.. Tråkigt men ändå väldigt skönt..

Så puss på er alla..

Påsk

Sista dagen på påskhelgen nu.. De har vart en väldigt härlig påsk tillsammans med familj o vänner, ja tog lite påskledigt fast man egentligen skulle behövt plugga, men kände själv att man e värd lite påsklov efter att har pluggat sen september utan lite lov.. Såå de var faktiskt väldigt skönt att ha en vecka med lite ledighet utan massa uppgifter till skolan som ska göras..

Umgicks med familjen under påsken, å njutit för fullt av solen som har vart framme hela helgen, så underbart nu när allt blommar o att de börjar bli grönt o fint ute.. Jag får lite extra energi när de blir vår/sommar.. Visserligen kom värmen väldigt snabbt, nu får man bara hoppas på att den håller i sig ett tag framöver.. Nu går man in i den sista månaden i skolan innan de så kallade sommarlovet.. :)) de ska faktiskt bli väldigt skönt med några månader utan skolan faktiskt.. Men frågan e hur sommaren kommer ser ut.. Hoppas verkligen att ja får några konkreta svar den 11 maj när ja ska träffa läkare o sånt.. om ja inte får de kommer ja bli galen.. Orkar inte gå runt med den ovissheten i kroppen längre..

April månad sprang bara förbi, va händer under april månad? de kan man undra, massa pluggande kanske tog upp tiden.. Ja så var de.. förhoppningsvis kommer motivationen tillbaka efter sommaren..

En sak ja vet att ja längtar till just nu de e Linn o Elvins bröllop som e i juni.. :)) de ska bli så kul o mysigt att åka ner på deras bröllop o se hur dom har de där nere i skåne.. har ju aldrig vart där nere.. men äntligen ska ja ta mig ner dit o vara med på deras stora dag. de spelar ingen roll om ja nu hoppar på kryckor o inte kan härjar runt.. ändå ska ja ner..

Lyckan kom o lyckan gick

Jahapp nu försvann den lyckan ja hade i kroppen med en blinkning.. Känns väl lite sådär att man faktiskt vågade öppna sig igen o släppa in någon i sitt liv igen... Visserligen e de inte lika jobbigt som med de andra personerna som har sårat mig.. Men just nu känner ja bara för att gråta o bara sluta lita på människor.. Speciellt killar faktiskt.. Hur fan kan man säga en sak, men ändå göra tvärt emot.. Förstår inte hur man kan säga till en person att man tycker om, sen så har man inte orken eller tiden till de som finns.. E så jävla trött på att höra de ursäkterna just nu.. Usch kommer ja.. Trodde verkligen att den här personen var något speciellt men inte de inte de visade sig att vara samma skrot o korn som dom andra..

Visste att allt du sa till mig var bara ord o att de inte fanns någon mening i allt du sa.. Känner mig så jävla dum.. :( blää på att må såhär ännu en gång i sitt liv.. Undra vart den där drömprinsen gömmer sig nånstans.. Nu ger ja upp på allt som har med kärlek o killar att göra för ett tag.. Orkar inte bli sårad eller ledsen med..

Sunshine..

Nu e våren verkligen här.. Solen skiner o de e varmt o skönt ute.. De e så härligt att de äntligen börjar visa ute att våren e här.. man får så mycket mer energi och jag själv e inte lika trött som ja e på vinterhalv året.. Förutom att ja i dag missade tid till att vara ute i solen eftersom ja var tvungen att göra den där j*vla grammatiktentan, inte för att ja kom mycket längre idag, men har bara två uppgifter kvar.. Dom två tänkte ja traggla med imorgon.. Har ingen större motivation just nu.. Har i alla fall skrivit rent de andra uppgifterna på datan så..

Helgen var väldigt lugn för min del, lördagen tillbringade ja hemma hos föräldrarna faktiskt.. Annars gjorde ja väl inte så mycket mer.. På söndagen vart de en hel dag tillsammans med tuija. De e faktiskt skönt att vi har börjat umgås igen.. Hon e en av mina närmaste vänner o de e skönt att dom bor här i torshälla, annars hade ja nog känt mig lite ensam här..

Den här helgen så e de påsk.. Inte för att man firar påsken på samma sätt som man gjorde när man var yngre.. De e lång ledigt för dem som jobbar.. Kanske till o med blir en lite familjemiddag på söndag verkar de som.. Får väl se hur planerna ser ut.. annars blir de nog en helt vanlig helg kan ja tro.. Just nu har ja lite påsklov, egentligen har ja väl inte påsklov förrän tentan e klar.. Om en vecka ska den vara klar o inlämnad..

Har väl egentligen inte hänt så mycket mera.. En sak som hände i lördags, visste inte att ja skulle känna såhär, men de kändes verkligen som om ja var "den andra".. Såg D o hans flickvän på slagstaglass.. Å de kändes verkligen jävligt dumt, där satt man o såg dom två när man själv vet att han har vart hos mig.. Trodde inte ja skulle känna som ja gjorde efteråt.. kanske tryckt undan dom verkliga känslorna, dom kanske finns där någonstans.. Men de där e något ja borde vara van vid ju.. Jaja de e som vanligt.. ja e väl ett andra hands val för många..Suck när ja detta ta slut, när ska ja sluta med detta.. Sårar ju bara mig själv..

Sömnlös...

Japp natten till idag så var ja väldigt sömnlös, blev så irriterad vid 3 inatt så ja gav faktiskt upp o la mig i soffan för att kolla film, sista gången ja kollade på klockan så var den halv fyra.. Sen så måste ja väl ha somnat där efter nån gång.. Meen ändå vaknade ja strax innan sju i morse.. Så typ 3 timmar sömn på en natt e väl ganska ok eller inte.. Speciellt inte när man ska till skolan o jobba under helgen.. Men hade ganska tur, slapp jobba denna helg o de kändes faktiskt väldigt skönt.. Ja hade inte pallat att jobba faktiskt, känner mig slut som människa just nu.. Vet varken ut eller in.. Lider väl av någon inre stress som ja inte vet om.. Något som liksom ligger o trycker.. Får väl ser hur tar sig nu när man e ledig från skolan ett tag.. Å sen att man inte har någon press från poolen att man ska jobba.. Har sagt i från nästa vecka.. Så nu kan ja i alla fall koppla av den kommande veckan o koncentrera mig på allt annat.. Komma ifatt med skol arbetet, måste gör klart grammatik tentan.. På tisdag ska ja vara klar, då ska den vara inlämnad o klar.. Nu känns de som om de får gå som de gör.. Men förhoppningsvis klarar ja den.. :))

Just nu kämpar ja mig för att hålla mig vaken.. i alla fall minst till kl 23.. sen e de natti natt för min del.. så kanske ja får sova hela natten.. hoppas ja i alla fall.. kommer stänga av ljud o vibrationen på mobilen.. så kan man bara koppla bort den o få sova för en gång skulle kanske..

Nu blir de lite tv tittande innan de e dags för mig att sova..